Natal e Fim de Ano...

Dezembro...
Mês de nostalgia e de amor....
Mês de pensar no que se passou e de pensar no que vai vir...
Pensar no que fizemos mal e bem...
Pensar no que ganhámos e perdemos ao longo do ano...

Por isso...
Decidi fazer aqui um resumo do meu ano...

Ganhei amigos e perdi alguns...
E os que ganhei já são muito importantes...
Mas como se costuma dizer antes poucos e bons...
Que muitos e que não estejam lá quando precisam...

O mundo não parou e por isso...
Fez um ano que o meu avô faleceu...
Morreu o meu tio e...
Fez seis meses que ele faleceu...

Basicamente resume-se a isto...

:)

O meu ano até nem foi assim tão mau, embora tenha chorado muitas vezes...
Umas vezes de tristeza, outras de alegria...
Mas a felicidade sobrepõe-se à tristeza...

Beijinhos!

um ano...

um ano após a morte do meu avô... e o que tenho para dizer?
talvez as mesmas coisas que após uma hora, após uma semana, um mês... epá tantas coisas.... tantas coisas que são perigosas de colocar na internet à mão de semiar, os meus amigos sabem-no!
bem, vou entrar por outra vertente... a vertente de sentir falta dele como se ele existisse e estivesse apenas um pouco desligado de mim, como às vezes acontecia, saudades como se ele ainda tivesse vivo (eu sei que nao)!
sinto umas saudades imensas e sei que nunca mais o vou ver, agora passado quase um ano (20 de novembro) tenho plena noção disso, sim! porque passado meses parece que ainda o ouvia a dar me aqueles beijinhos fofinhos e ainda ouvia o barulho querido das suas canadianas e a pedir me para lhe ir buscar um banco alto para se sentar (as poucas vezes que vinha a minha casa...).

Avô...
foi pena nao teres sido mais amigo da tua neta, sim porque ha quem tenha muito menos razoes de queixa tuas! uma coisa eu nao tenho queixa, que sempre que estavas comigo esse tempo costumava ser de qualidade e de conversa! mas tu pecaste! e eu pequei!
tu pecaste por te deixares levar por coisas que por vezes nao interessavam nem ao menino jesus, (como se costuma dizer) e eu pequei por nao ser superior a isso e nao procurar me abstrair do incómodo que havia entre nós... tu sabes qual era o obstaculo... todos sabemos....!
e esse continua a existir e continua a ser um obstaculo tambem para deixar de sentir estas minha dores incómodas psicosomaticas... opá tou farta disto... farta das dores... farta de pensar demais... e farta de nao me conseguir abstrair e estar sempre a chatear aqueles meus amiguinhos especiais <3 que têm feito de tudo para me ajudar... mas a unica pessoa que me pode ajudar sou eu! eu sei e estou a começar a conseguir ultrapassar de uma certa forma a tua perda...
adoro-te para todo o sempre...
espera por mim, um dia estarei contigo...
mais tarde ou mais cedo...
(espero que muito mais tarde)


(parece de loucos, mas prefiro falar com a alma do meu avô, do que com certas pessoas que ainda estão bem vivas neste mundo... )

Arrependimento...

No começo da noite começo a pensar, começo a pensar em como seria tudo tão mais fácil, se não tivesse consciência... Se tivesse a certeza que na impossibilidade de não a ter, ela não me viria a enganar, podes apostar que se eu soubesse as coisas, se já tivesse nascido ensinada... Se não tivesse dúvidas, e principalmente se não tivesse tido medos e receios, eu tinha lutado... Tinha lutado por um amor, por um abraço, por um carinho... Tinha ficado contigo! Não sabia se iria ser para sempre, mas tenho a certeza que enquanto existisse o amor, a lealdade e a força para lutarmos juntos... Essa alegria, esse sonho... Tinha sobrevivido!

Avô...

Cada vez penso mais em ti, e sei que cada vez mais irei sentir tua falta...falta dos teus beijinhos nas minhas bochechinhas gordinhas, do teu sorrisinho maroto e sobretudo dos teus abraços que só tu davas...
Saudades do barulho da tua canadiana misturado com o som da tua, também, muleta.
Adorei-te, adoro-te e adorar-te-ei, pena nunca to ter dito, pena nos termos separado na idade em que finalmente percebia que nem tudo o que parecia era... e que não eras o culpado maioritário do nosso afastamento, sim!
Porque eu sempre pensei que não era culpa da pessoa que a gente sabe, sabes não é?
Eu sei que sim... nem sobre isso chegámos a falar, porque fugiamos de alguns assuntos antigos como o diabo da cruz... mas errá-mos!
Da tua cara, do teu maravilhoso cabelinho branco... tanta coisa, que eu nunca me esquecerei e muito menos daqueles raros momentos... daqueles momentos em que falávamos de tudo não era?
Como me poderei esquecer do teu sorrisinho malandro e da tua carinha protectora quando falava-te de algum amigo meu... pensavas logo, noutras coisas, agora é que íamos poder passar por momentos engraçados, porque agora sim terias razões para te preocupar, porque agora sim, já sou uma mulher...
Às vezes sou mais uma criancinha...
Não há palavras para descrever o que sinto por ti, e quando penso em ti é tão doloroso, mas ao mesmo tempo tão lindo!
Não eras muito feliz nos teus últimos anos de vida, pois não?
Então vou-te contar o segredo tal como tu... nos últimos anos, também não tenho sido feliz, porque saí de ao pé das duas pessoas mais importantes para mim, e sabes quem eram não sabes? Tu e o teu filho mais novo... quem me dera ainda vos ter aqui... sim porque como sabes ele já está perto de ti, o que me alegra é que tenho a certeza que vocês aí onde estão podem ser muito mais felizes do que eram cá em baixo...
Ultimamente, não sorrias muito e eu sei muito bem qual era o teu problema!
Mas, quando sorrias era genuíno, tal como as palavras que acabei de escrever sobre ti...
Da tua sempre netinha,
Rita

o amor...

ontem após muitos meses de pouca inspiração eis que escrevi um poema :P

infelizmente não tem nada a ver com o que sinto de momento... mas foi a minha inspiração...às 23:30 de ontem...


"Gostava de um dia voltar a ter
um pequeno momento
para te abraçar
e de novo te dizer:

"Ès a minha vida
e nunca te esqueci."
Espero só um dia,
te poder ter aqui.

Quero por instantes
entrar de novo na ilusão,
de te poder tocar
e sentir nossa paixão."

Camuflagem na 2 ª Grande Guerra...

pois é meus amigos...

depois de uma pessoa amiga me dar a ideia de colocar um pouco de história no meu facebook optei por colocar aqui... visto que aqui é um pouco mais amplo e o facebook não é muito feito para estas coisas... então aqui vai:

Durante a segunda guerra mundial, a equipa de engenheiros militares americanos precisou esconder a fábrica de aviões da Lockheed em Burbank, na Califórnia, ocultando-a de um ataque aéreo japonês.

Cobriram-na então com camuflagem, fazendo com que parecesse uma região rural com pequenas fazendas...

p.s.: a última é como era antes da camuflagem...

férias...

Pois é, estou oficialmente de férias!

Já estive uma semana em França, que foi espectacular, boa companhia, momentos de reflexão, brincadeira, compras...e monumentos! =)

Agora depois desta semana e de momentos dificeis antes da partida para França...

Decidi ainda mais, começar a tirar a minha cartinha, esquecer o que não interessa (o que vai ser díficil) e ver se me chamam para ir trabalhar...

Estou decidida a ser um bocadinho mais independente do que sou, embora não tenha nada a apontar a meus pais... mas os 18 anos servem para estas coisas...

Quero conseguir fazer isto tudo e muito mais...

Depois disso, para a felicidade ser completa, é so arranjar uma pessoa que me ame de verdade...

e isso aí, não depende de mim, mas acredito piamente que quando estamos bem connosco próprios (o que por enquanto não é o caso) tudo se consegue...

Espero conseguir me organizar, mais psicologicamente do que no resto...que aqui para estes lados anda tudo muito complicado...

Se não fossem pessoas especiais que me apoiam e não me julgam pelo que sinto, penso e faço mas apoiam e dão na cabeça quando preciso...

Sem essas pessoas, nada seria possível!

Adoro-vos...

Provavelmente TU que estás a ler este blog, és uma destas pessoas, visto so os meus amigos que eu julgo verdadeiros terem este link, para irem visitanto... =)

Beijinhos,

Ritinha

vida...

Pois é, meus amigos!

A perda de um ente-querido, ainda por cima de três num espaço de seis meses é complicado...

Sim 3! Só um não era minha família...

Torna-se complicado principalmente quando devemos dar apoio a toda a nossa família e por vezes, esquecemos-nos de nós por sermos idiotas! Mas sempre fui assim e continuarei a ser durante algum tempo ou até pela minha vida toda fora...

Só uma coisa pode-se dizer, que me alegra, que é o facto de qualquer deles 3 não terem sofrido pois foram em qualquer dos casos "mortes santas"...

Bem, como tristezas não pagam dívidas, aqui estou na escolinha, na última semana de aulas...

Se deus quiser, no sábado que vem vou para França uma semana!

Espero que corra tudo bem e que os meus pais, mano e resto da família como foicam por cá, superem a dor de perder alguém querido pela família inteira e que não caiam no abismo do costume...

beijinhos

Hoje!

Hoje percebi que quanto mais gostamos de uma pessoa e menos queremos ver essa pessoa por não podermos estar com ela... Pior é para nós... Pois sofremos mais, mais raiva temos de não termos aproveitado as oportunidades... De ter sempre pensado no Amanhã e no Depois... Sem pensar no Hoje e no Agora... Talvez aprendamos com os erros... Talvez sim, talvez não... Uma coisa é certa... Não penses só no que poderás vir a sofrer se acontecer alguma coisa de mal... Mas pensa antes, nos momentos bons que vais passar enquanto o que desejas se passar!

Não te arrependas do que fizeste... Mas sim do que não fizeste!

(Estou-me a detestar a mim mesma... Saudades de ser Criança... Saudades de nunca pensar no dia de Amanhã... e viver cada dia independentemento do Depois...Agora não posso fazer nada...)

Eu...

Não espero que o mundo venha à minha procura, mas pelo contrário vou eu à luta e procuro o que há de melhor nele, e também o pior, porque sem o pior, eu não era pessoa, mas sim um animal!

Prefiro sempre a sinceridade, prefiro sempre uma dura verdade a uma doce mentira, e assim aprendo a viver!

Não é fácil aprender a viver, mas quando tenho nem que seja só uma pessoa à minha volta a me querer bem, o mundo parece um sítio mais fácil de habitar!

Lembro-me que nem tudo o que parece é na realidade e por isso, luto por o que quero e por o que sou e não por o que me pedem ou querem que eu seja!